ETIQUETA DEL JERSEYS

Reir nunca viene mal...

HUMOR TONTO, PERO HUMOR!!!

Creo que no hay que explicar nada.... todo sois inteligentes!! jejejejejejeje

UN POQUITO DE HUMOR NO VIENE MAL!!!!

Lo vi en la red y quise compartirlo!!!!jejejeje

Un poquito de humor no viene mal, jejejeje

UN POCO DE HUMOR

Eutanasia en los jóvenes.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los aparatos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración y me desenchufó la tele, el DVD, la wifi, el ordenador, la play, la WII, el teléfono fijo y me quitó el móvil, el ipod, la DS y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...

¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Cosas que me llegaron por email y quise compartir...

JAJAJAJAJA :-)

No hace mucho, empezó un nuevo programa, EL CLUB DEL CHISTE, es divertido verlo, porque obviamente... unas carcajadas sueltas!!!!!

Hoy vengo a contaros algunos chistecillos, pero sobre todo, mi PROPUESTA, es que todos participemos, que todos los que lleguen a mi rinconcito, todos los que lean esta entrada... no se vayan sin dejar su huella y su chiste!!!

Seguro que es divertido y compartimos unas risas, que en tiempos de crisis y lluvia... no viene mal!!!!jejeje

Espero vuestra participación, porque estoy dispuesta, y seguro que todos, a reir!!!!

Mamá, mamá.... me he quedado embarazada!!

Ay, Ay, ay Dios mío!pero, pero.... pero.. ¿cómo ha sido? ¿dónde tenías la cabeza hija mía???

pues... pues... la cabeza.... entre el volante y la palanca de cambio!!!!!

jejejejejejeje

REALIDAD ESPAÑOLA

Es un lástima, una realidad, una impotencia, una situación crítica....

No hay día que no se hable de crisis, de paro...

No hay día que no exista alguna persona que llega a casa sin dar crédito de ello, diciendo... VOY AL PARO, SE ME ACABÓ EL PARO, NO TENGO TRABAJO....

Por qué los políticos no se solidarizan, dejan de decir tonterías, dejan de comentarnos las posibles soluciones, lo muchos que están trabajando en ello y empiezan a actuar???

P.d. No me gusta hablar de política, pero...

TODO EL MUNDO EN PIE Y...

A bailarrrr!!

LA PRUEBA DE LA BAÑERA

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo

COSAS DE AMOR

La fuerza del amor...

No os digo nada más!

Solo espero que paséis un rato divertido y entretenido!

Este video me llego por email, y con la ternura que nos muestra... no pude resistirlo y vine corriendo a publicarlo!jeje

EL PUNTO G - ENGENDRO

ENGENDRO es un grupo que practica la versión mejorada,formado por Juan Abarca (Mamá ladilla), Arturo Ballesteros (Nancho Novo y Castigados, Camerjazz, Mardú, Mandala...) y Javier Álvarez (Acid rain, Sin dios, etc) y Javier Gómez a la batería.

Todos ellos conforman su repertorio versiones en tono humorístico de canciones conocidas, otras son propias.

Gracias soyfelix por enviarme el enlace, y así permitir que más gente conozca este grupo, con versiones tan divertidas!

PAPEL

AÑO DEL CONSUMISMO

Hace unos días me llegó un email que decía...

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

El año 2009 será..

EL AÑO DEL... CONSUMISMO!!

ALEGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR, VERDAD??

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY OTRA!jejeje

JUGUETES DE PLAYA

UN DIOS TODO PODEROSO NO PUEDE PERMITIR...

Amigo! lo prometido es deuda!!!

ahi va uno de los monólogos que me mandastes la semana pasada!jejeje.

A reir todos un rato!!

EL CUENTO MÁS CORTO Y MÁS...

EL cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Había una vez una chica que le preguntó a un chico, bueno a su novio,si se quería casar con ella.

El chico dijo 'no'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre

SIN LAVAR...

SIN COCINAR...

SIN PLANCHAR PARA NADIE...

SALIENDO CON SUS AMIGAS...

TIRÁNDOSE A QUIEN LE DABA LA GANA...

GASTANDO SU DINERO EN SÍ MISMA Y SIN TRABAJAR PARA NINGUNO

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...

Y... ¡NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!

HUMOR GRAFICO

Dedicado con mucho cariño a todas las personas impuntuales, que seguro que son unas cuantas!jejeje.

Esto es para mi también, es una autodedicatoria!jejeje. Saluditos a todos!

NIÑOS Y PADRES... NO SON LO DE ANTES

A través de una amiga, conocí a estos personajillos con un humor un tanto especial!! MUCHACHADA NUI.

Tengo que reconocer que he visto muy pocos videos de ellos, pero éste fue le primero que vi, y me hizo bastante gracia. Trata de lo mucho que ha cambiado la educación. Los niños ya no son lo de antes, ya no juegan igual, tienen otra filosofía de la vida y de cómo llevarla y por supuesto... los padres también han cambiado!

Aquí os dejo con el video para que os riáis un poquillo. Saluditos!

RECUERDOS DE LA INFANCIA

Recordando mi infancia… me ha venido a la mente mogollón de cosas, el colegio, mis compañeras( pues iba a un colegio de monjas y solo éramos niñas) mis amigas, la ciudad donde crecí, a lo que jugábamos, lo que leíamos, lo que veíamos… me han venido tantas cosas a la cabeza que os saturaría si tuviera que contar todo.

Esta entrada será dedicada a un personaje, que con él y toda su pandilla me he reido mucho, que tantas veces he leído, he visto… que tantas veces he dibujado y coloreado, que uno de mis estuches del colegio él era el protagonista, que cuando de pequeña coleccionaba gomas de borrar de él y su pandilla tenía, en fin , para que demorar más en decir a quien me estoy refiriendo. A SNOOPYYYY!!!!

Con este recuerdo tan agradable de mi infancia…os dejo con una de las tiras de humor suya!

¿Os traen buenos recuerdos también a vosotros? Supongo que sí!

Ésta fue la primera que se hizo.

Ésta cuando ya Snoopy maduró.

UNAS CARCAJADAS

Aquí os dejo con un video gracioso de los tesoros de la casa, los niños!! Espero que paséis un rato agradable, y fijaros en las caras que pone cada uno de ellos, jejejeje. Son un encanto!!

LLAMADA DE MOVISTAR...

De NARANAJA: la operadora de Telefónica Movistar.

De VERDE: un ciudadano ejemplar.

- ¿Hola?, Buenos días, ¿Usted es le titular de la línea?

- Si, soy yo mismo.

- ¿Me puede decir su nombre, por favor?

- José Luis.

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendría derecho a…

- Disculpe la interrupción Señorita, pero exactamente ¿Quién es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando…

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar con la conversación, ¿Le importaría?

- No tengo problemas señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantalla del mío solo pone “NÚMERO PRIVADO”

- El interno mío es el 1004.

- ¿Para que departamento trabaja?

- Telemarketing Activo.

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…

- Entonces, lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar.

- Pero yo le puedo garantizar…

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…

- Está bien señor, mi número es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina (DOS MINUTOS). U n momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada… (CINCO MINUTOS…)

- ¿Señor?

- Un momento, por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada…

- Pero…Hola Señor…!

- (ni puñetero caso…) ¿¿¿¿??? Sí, Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, lo voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la selección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el repeat activado)

Después de dos minutos!!! Mi mujer atiende al teléfono.

Disculpe la espera, me puede decir su teléfono, pues en la pantallita del mío solo aparece “NÚMERO PRIVADO”

- 1004

- Gracias, ¿Con quién estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina qué?

- Silvina Maciel (Ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cuál es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (Más irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿En que puedo ayudarla?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactamos con usted.

¿Puede anotar el número de ingreso del programa?

¿Por Favor? ¿Hola?, ¿Hola?, TU…TU…TU…

ES UNA BROMA Y VENGANZA DULCE PARA TODOS LOS TRABAJADORES DE EMPRESAS DE SERVICIOS, OFICINAS, BANCOS, ETC… JEJEJE. Me lo envió una amiga, pero…no me digaís que no es real!!! Esto es lo que hacen con nosotros!!!